毒親によって愛着障害になり学校でいじめの主犯になった話

★母と上手に築けなかった愛情

昔からほぼ毎日悪夢を見ていたため、夜中起きることもあれば、いったん起きると夢の続きを見たくなくて眠れないこともよくあった。

眠れない日が続いて、母の隣で寝たいと言ったことがある。

しかし「あんたと寝ると悪いものが寄ってくるから嫌なのよ！一人で寝なさい」と言われ、自室へ追い返されてしまった。

母の部屋の前にある廊下で、タオルケット一枚で泣きながら寝ることもよくあった。

母は第6感が優れており、心霊現象が起きやすい人であった。さらに、私と一緒に寝たときは必ず嫌な霊が寄ってくるのだと言っていた。

それはしょうがないことだとわかってはいた。頭では理解できていた。

しかし、心の中では整理がつかないことも多くあった。

母は余裕がないことが多く、また私が甘えん坊だったこともあり、話しかけても「話しかけないで」と言われたり、肌が触れたりすると振り払うことがあった。

肌が触れると基本振り払われていた。末端冷え性も嫌だったみたいだ。

心理的ネグレクトと言っても過言ではない状況だった。

何にもしてくれなかったとは言わない。頑張ってくれているのも分かったから。

でも、子どもとしては、ただ抱きしめてほしかった。ただ「そっか、つらいね」と言ってほしかった。

母がよく口にしていた言葉は、今でも鮮明に覚えている。

「あんたは人を嫌な気持ちにさせることしかできない！」

「人に迷惑ばっかりかける」

「好むと好まざるに関わらず私はあんたに振り回されている」

「いつからそんな子になったの？」

「その目は何？その反抗的な目は。」

「私の言うことは何でも聞きたくないんだもんね。」

その通りなのだなあ、と受け入れるしか方法を知らなかった。

「こんな娘でごめん、産まれてきてごめん。」

「お母さんを嫌な気持ちにしかできなくてごめん。」

「嫌われるようなことしかできなくてごめん。」

「嫌われたいわけじゃないのにどうしてうまく出来ないのだろう」

「こんな子嫌いになって当然だよね。」

「消えたい。」

「お母さんは私が死んだら悲しむだろうけど、私ももう頑張れない。お母さんが分からない。」

お母さんのことが好きだった。すごく。

抱きしめてほしかった。

どうすればお母さんに好きになってもらえるのかずっと考えながら生活していた。

いい子でいなくては。

勉強ができなければ。お友達と仲良くしなければ。

先生に好かれなくては。

 ★「いじめの加害者」

家庭環境による眠れない日が続く中、私は学校生活でも荒れだした。

小学校５年生のころ、同じ学級に軽い発達障害の女の子がいた。

私は成績もそこそこで、学級委員をやるタイプだったためか、彼女の面倒を見てあげる機会が多かった。

それが実際ストレスだった。

「あの子がすると褒められることが、なぜ私がすると褒めてもらえないのだろう？」

と常に不思議であった。

ある日、私は彼女のお絵描き帳を盗んだ。

私がもともと持っていた葛藤に気づいてくれることもなく、指導は終わった。

悔しかった。

私がものすごく努力して出来たことでも、すでにできる子のレッテルがあるから、出来て当然だった。

私にとっては周りのみんなが普通にできることが難なく出来ないことが多かった。

難なく出来ているように見せるので必死だったように思う。

その頃の目標は「君って幸せそうだし悩みもなさそうだよね」と言われることだった。

次回は、、、「上手く行かない友人関係から始まったリストカット」